#婆媳关系# 讨论数:51099
婆媳相处是要讲究方法的,这个从古至今就存在的家庭难题,不会再你这一代就化解。知己知彼百战百胜,要想家庭和睦,婆婆是很重要的角色。婆媳怎么相处才会更加和谐?
一起来说说你和婆婆的故事吧!

今天 06:42

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今天 00:28

Celia 回复

#婆媳关系# 当你注视着深渊的时候,深渊也在注视着你。

我是个普通的80后,3岁孩子的妈妈,在北京工作,我想用我这三年来的亲身经历,来讲讲一个安心在家照顾孩子的女人,被逼成女强人”心路历程。

两年了,这件事在我心里,说不上创伤,但也是一个深深的阴影,它成为我今天努力发奋的动力之一。我曾经试图忘记前嫌可是一直不能对曾经压迫过我伤害过我的人,释然。今天,中秋佳节之际,我决定讲给大家,希望我能从此释然,我不想用别人的错误惩罚自己,从我的经历中,希望你看到的是正能量。

我和我老公大学同学,他来自地地道道的北方农村家庭,父母文盲、兄弟姐妹初高中毕业,善于做生意在当地小有名气。我来自南方小城,父母国企干部,兄弟姐妹包括我都是名校硕士、博士。也许你会很奇怪,背景悬殊这么大,怎么你们俩人走到一起了呢?因为他有追求、有理想,能吃苦,很上进。这些好品质吸引了我,所以我们走到了一起。

事情发生在三年前,我家小朋友1岁了,春节回他农村老家,家里都是感冒病人被传染,在家里简单买点药对付一下,等初八回到北京去医院检查,已经支气管炎了,北京儿研所的医生听完孩子肺部声音后第一句话就问:家里是不感冒病人不少?孩子肺部痰很多,病毒感染引起支持管炎,小孩支气管很短,这对于一岁的孩子可不是小病,要好好疗养。

可是此时,你们知道他们家人竟然让我们做什么吗?他家族里有有一个给他爷爷办三年祭司的活动,一定要我们一家三口回他老家去,参加为期3天的活动。由于南北地域差异,我不了解这个活动对于他们当地的习俗来说意味着什么。我只是给他们回应,孩子生病了,不适合舟车劳顿500多公里回去,得在北京疗养。

我以为,他哥嫂,同样为人父母,应该能理解我们的心情,孩子疗养头等大事,他们应该会理解的。没想到:在他们的认识里,他们认为是我在故意以孩子为借口不参加他们家族的活动。觉得我们孩子一点事就小题大做,对孩子“护犊子”。这是他们的理由:

1.我不带孩子回去,街坊邻居亲戚那么多人来了,看见一个儿媳妇和孩子没回去,让他们家人没面子。(而在我看来,家族活动,儿媳妇参加固然应该,可是也要看情况灵活掌握,孩子都生病了就应该以孩子健康为重,不参加给大家解释一下未免不可,在孩子的健康面前,什么面子、习俗都TM扯淡,原谅我此刻有点激动的内心)。

2.我老公不带孩子回去,就是“不忠不孝”,要和我老公断绝兄弟关系。和他在一起13年了,没有见过他流眼泪,那天他要回老家的早上醒来,看到他哥嫂子发来的短信,如果不带我和孩子回去他就是不忠不孝,就要和他断绝兄弟关系,让我老公以后不要回那个家。面对手足情深,面对自己的孩子不停地咳嗽,小身板都被咳嗽振动得感觉支不住,我老公很无奈地流下了眼泪,他连自己的父母都无法诉说,因为在他家,他哥有钱,有钱就是大哥,连他父母都得听他哥的。我老公很无奈,只能给他奶奶发了一个短信,诉说自己的无奈:想要保护自己的孩子,可是就要被他哥逐出家门。还好奶奶的善良,让他以孩子为重(感觉奶奶才是这个家庭里我看到的一丝光亮)最后,我老公选择了保护自己的孩子,要断绝关系他也无可奈何,他一个人回老家去了。

3.他嫂子直接与我挑明:说孩子生病了连针都不用打,液都不用输,能有多严重?最后竟然还说出:“如果回去严重了不是还可以住院吗?”如此恶毒的话(别说我说她没文化,她一个养育了两个孩子的母亲,打针、输液这种抗生素类的治疗只对细菌感染有用而对病毒感染无效的最基本的医学常识都不懂,不懂可以问啊,再不济可以上百度查啊,这么点常识都不懂,作为80后的家长我真的叹为观止。)她嫂子举例说曾经她孩子高烧,她老公爷爷住院需要照顾她就毅然决然放下孩子不管坐火车去照顾爷爷去了。(我只能说,我们的人生观价值观不一样,你觉得你是封建大家庭的媳妇三从四德是你的美德,我尊重你的选择但请不要用你的价值观来改变我,小孩子没有行为能力,所有的事情都得依靠父母,在孩子高烧最需要妈妈照顾的情况下你放得下而我放不下,这是我当为人母最基本的责任。彼此尊重,互不干涉最好,我不评价你,你也别干涉我。)在我眼中,他们和印度那种被邪教或者古代封建思想走火入魔强迫做出违反人性的教徒貌似区别不大。我惹不起,我躲。

至今难以忘怀,结婚之初,我知道我们两个家庭背景相差很大,地域、文化等等,但是我考虑的是,我们平时在北京生活,经济都独立,和他家人相处敬而远之,减少摩擦,可是没想到,我不想犯人,人家非得来改变我。这件事情让我很后怕,我必须得努力,让自己具备更大的经济能力,有更多可选择的空间,才能让自己和孩子自由而不被他们所控制。

于是我努力工作,我去了世界500强企业,努力奋斗,事业还不错。我有了事业,有了好的经济收入,可以有更多的选择,可以不关心他们对我和孩子的“命令”式的要求。

说完了,还是有点小激动。我希望我能释然,不希望自己背着仇恨生活,等孩子长大,我不会狭隘地把这种我等仇恨传递给她,相反我会告诉她,她的伯父伯母是好人,一家人,我觉得我做好我该做的,即便他们曾经给我带来伤害我也更愿意选择释然,理解他们,知识的匮乏导致思想的落后,我只是不幸地落入了这个泥潭而已,我已经爬出来了。希望大家从我的经历中找到正能量:

1.还没找对象的,谨记:门当户对是真理,封建家庭讲究服从,知识家庭尊重自由,每种家庭的特点都不太一样 没有谁好谁不好,适合就最好,对于我这种不喜欢被控制,对自由要求很多的人,最好是开放自由一点的家庭文化更适合我;

2.别指望依靠别人,男人,他家人,anyone,最能依靠的除了自己父母,寥寥无几。但最好自己具备独立能力。依靠可能是需要“听话”为前提的,当然有的人天生配合性比较好,如果你想有自由支配自己的权益,那就得靠自己,我感谢我的父母对我严格要求,让我具备从绝境中重生的勇气和决心,还有能力;

3.永远别放弃自己的成长,人生低谷谁都有,对于女人而言,生完孩子的1-3年,要接受孩子带来的麻烦、无数个崩溃瞬间、带孩子人群中挤来挤去看病的折腾、要接受身体激素变化引起大脑结构改变引发的情绪,可能抑郁可能抓狂,要忍受没有工作、收入带来的社会脱节,不安全感。可是这些都只是暂时的。即便如此艰辛,我从来没有后悔过生下我的小宝贝,我在事业学业上收获过很多的大大小小的荣誉可是我依然觉得我做得最让自己骄傲的事情就是生下我家宝贝,即便如此艰辛,我还是很感恩,孩子唤起了我内心最柔软的一面,让我变得宽厚、温柔,……

希望80后的,和我有过同样境遇的妈妈,能在困难中别放弃自己,经历之后,你一定能遇见更好的自己。

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